Για ωραιότερα δίκτυα

- Τεχνικός πελάτη: Έχω στήσει δύο PC που παίζουν τον ρόλο του τερματικού και ένα PC διακοσμητή...
- Τεχνικός: ....!!!!....!!!!!....

Ξέρω...

Τεχνικός Πελάτη: "Εδώ μου γράφει ότι δεν βλέπει τον δίσκο K"
Τεχνικός: "Μάλιστα, ανοίξτε το My Computer, πατήστε στο Εργαλεία, πηγαίνετε στην επιλογή..."
ΤΠ: "Μη μου τα λέτε σαν να είμαι χαζός. Τεχνικός είμαι, ξέρω..."
Τ: "Α μάλιστα... ωραία. Τότε θα πρέπει να κάνετε αντιστοίχηση του δίσκου /server/c στο γράμμα k σε όλα τα clients"
ΤΠ: "..."
Τ: "Με ακούσατε;"
ΤΠ: "..."
Τ: "Είστε ακόμα στην γραμμή;"
ΤΠ: "Πως το είπατε αυτό;"
Τ: "...ανοίξτε το My Computer, πατήστε στο Εργαλεία, πηγαίνετε στην επιλογή..."

Ανοικτός είναι...

Πελάτης: "Ναι, γειά σας. Έχω ένα πρόβλημα. Μου γράφει το πρόγραμμα ότι δεν μπορεί να δει τα αρχεία στον δίσκο J"
Τεχνικός: "Ο δίσκος J είναι στον server. Μπορείτε να ελέξετε αν είναι ανοιχτός;"
Π: "Βεβαίως, μισό λεπτό..."
Ακούγετε ο θόρυβος από το ακούμπισμα του ακουστικού στο γραφείο, ησυχία για λίγο και μετά...
Π: "Έλα, Γιαννάκη, είναι ανοιχτός ο Server;"
Γ: "Ανοιχτός είναι μαμά" ακούγεται από κάποιο κινητό σε ανοιχτή ακρόαση...
Π: "Ανοιχτός είναι..."
Τ: "Ναι, αλλά μήπως μπορείτε να το δείτε και εσείς;"
Π: "Μα τι λέτε; Τον server τον έδωσα στον γιο μου να παίζει στο σπίτι γιατί δεν τον χρησιμοποιούσαμε εδώ. Δεν μπορώ να πάω τώρα σπίτι να το κοιτάξω... Γι'αυτό τον πήρα τηλέφωνο..."
Τ: "!!!"

Υποστήριξη για όλα.

Πελάτης: "Ναι, γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με τον υπολογιστή μου."
Τεχνικός: "Πείτε μου..."
Π:"Ξέρετε δεν έχουμε Ιντερνετ"
Τ: "Θα πρέπει να καλέσετε τον ISP σας, εμείς δεν παρέχουμε Internet και μπορούμε να σας βοηθήσουμε μόνο με τα δικά μας προγράμματα"
Π: "Ναι, αλλά δεν ανάβει και ο υπολογιστής"
Τ: "Και πως ξέρετε ότι δεν έχει Ιντερνετ τότε;"
Π: "Μα δεν είχε και πριν κοπεί το ρεύμα και σταματήσει να δουλεύει ο υπολογιστής..."
Τ: "Συγνώμη, θέλετε να πείτε ότι όταν γύρισε το ρεύμα δεν άνοιγε ξανά ο υπολογιστής;"
Π: "Όχι, το ρεύμα δεν έχει γυρίσει ακόμα, γι' αυτό θα ήθελα να στείλετε έναν τεχνικό που να μας το συνδέσει όταν φτιάξει και τον υπολογιστή."
Τ:"!!!"

Το εγκόλπιο του καλού μποφαδόρου για τους τεχνικούς της Ξέρουμε Α.Ε.

VER. 1.00.02,4658 και κάτι ψιλά....

ΑΦΙΕΡΩΣΗ:

Αφιερώνεται με πολύ αγάπη στους πολυαγαπημένους μας πελάτες, ειδικά του %$#@#$$@$@$ κλάδου.........

.............χωρίς την ανεξάντλητη πηγή έμπνευσής σας δεν θα ήταν ποτέ δυνατή η συγγραφή αυτού του οδηγού..........

ΠΡΟΛΟΓΟΣ

Η παλιά καλή μας «Ξεράδια Ξέρουμε ΟΕ», πιστή στις επιταγές των καιρών μας, άλλαξε.... Τώρα πιά είναι Α.Ε, μεταφέρθηκε στον Κεραμεικό σε υπερπολυτελή γραφεία, μετονομάσθηκε σε «Ξέρουμε ΑΕ», αλλά παρ’ όλες τις κοσμογονικές αυτές αλλαγές, παρέμεινε πιστοί στο βασικό και πρωταρχικό της στόχο: Την άψογη και πάντα έγκυρη και έγκαιρη υποστήριξη του πελάτη....

Με αυτό το σκεπτικό, το τεχνικό τμήμα της εταιρίας μας, τόσο η τηλεφωνική υποστήριξη όσο και το τεχνικό Team οφείλουν να είναι πάντα έτοιμοι για οποιαδήποτε πρόκληση που οι πάντα έτοιμοι να μας προσφέρουν νέες και συναρπαστικές εμπειρίες πελάτες μας, ρίξουν στον δρόμο μας προς την δόξα.

Ο οδηγός αυτός έχει σαν σκοπό να χύσει άπλετο φώς στα σκοτεινά και κακοτράχαλα σοκάκια της τεχνικής υποστήριξης, και να ανοίξει απλόχερα τα μάτια σε νέους, μα και παλιούς συνάμα τεχνικούς, μετατρέποντάς τους στην απόλυτη ενσάρκωση του ιδανικού πρότυπου Τεχνικής Υποστήριξης........

........... Στον ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ ΤΗΣ Ξέρουμε Α.Ε.©

Ψιλά γραμματα: ο συγγραφέας του παρόντος δεν δέχεται καμμία ευθύνη για τυχόν, ψυχολογικές ή σωματικές βλάβες που θα υποστούν αναγνώστες ή πελάτες, μέιωση αποδοχών, απόλυση, μαστίγωμα, αφαίρεση ιθαγένειας, αυτοκτονίες, αυτοπυρπολύσεις, σεισμούς-λοιμούς-καταποντισμούς , επίθεση εξωγήινων, άνοιγμα πυλών σε ανώτερες ή κατώτερες διαστάσεις απ’ όπου φτερωτοί δαίμονες μπορεί να φανούν και να βυθίσουν τον κόσμο σε μια χιλιετία σκότους για να εκπληρωθεί η προφητεία του Νοστραδάμου, και απώλεια αισθήσεων και παραισθήσεων που μπορεί να προκύψουν από την ανάγνωση και εφαρμογή των μεθόδων που περιγράφονται στο παρόν ανάγνωσμα. Αν συμβεί κάτι από τα ανωτέρω, παρακαλείσθε να στείλετε E-Mail στο KAITIMENOIAZEIEMENAREMEGALE@VARIEMAI.COM, όπου μπορείτε να παραπονεθείτε όσο θέλετε, αλλά κανείς δεν θα σας ακούσει.....

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 1

Ο ΚΑΛΟΣ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΣ: ΒΑΣΙΚΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΜΙΚΡΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Λοιπόν..... Αποφασίσατε να γίνετε ένας καλός Τεχνικός; Ξεχάστε το καλύτερα! Ξέρετε τι κοστίζει τη σήμερον ημέρα; Σχολές, πιστοποιήσεις, αναγνώσματα, τεχνικά manuals, πρακτική..... Ποιος έχει χρόνο για τέτοιες λεπτομέρειες; Δεν θα ήταν καλύτερα να μπορούσατε με το άγγιγμα ενός μαγικού ραβδιού να μπορούσατε να κάνετε τον πελάτη να πιστεύει πώς είσαστε η λύση σε όλα του τα προβλήματα;

Αν το πιστεύετε αυτό, συνεχίστε την ανάγνωση! Ο οδηγός αυτός, ως άλλος Χάρυ Πόττερ θα σας μεταμορφώσει από έναν άσχετο μέσο υπάλληλο σε 100% Υπερτεχνικό, ικανό να αντικρούσει μέχρι και απόφοιτο του Harvard, και έτοιμο να αντιμετωπίσει οποιοδήποτε πρόβλημα, από χαλασμένο Floppy μέχρι Data overflow error σε mainframe της ΝΑΣΑ.

Ξεκινώντας την μεταμόρφωση σας, θα σας παραθέσουμε μερικά από τα στοιχεία που χαρακτιρίζουν αυτόν τον Υπερτεχνικό, που για λόγους ευκολίας θα τον χαρακτηρίζουμε από δω και μπρος ως Καλό Μπλοφαδόρο (τωρα βέβαια που είναι η ευκολία θα μου πείτε, αλλα τέλος πάντων.....)

* Ο ΚΑΛΟΣ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΣ: ΞΕΡΕΙ..... Δεν έχει σημασία τι ξέρει... Αρκεί να δείχνει ότι ξέρει! Ποτέ δεν δείχνει σημάδια αμηχανίας ακόμα και αν αυτό που βλέπει μπροστά του δεν το έχει δει ούτε σε εφιάλτη που προκλήθηκε μετά από νύχτα ακατάσχετης σουβλακοφαγίας. Ο Καλός μπλοφαδόρος πρέπει πάντα στα μάτια του πελάτη να είναι ο άνθρωπος που έχει την απάντηση για τα πάντα: Από το γιατί ο υπολογιστής crashάρει, μέχρι για ποιο λόγο ο Παναθηναϊκός δεν μπορεί να πάρει πρωτάθλημα. Το σύνθημα του καλού Μπλοφαδόρου πρέπει να είναι «Έχω πάντα την απάντηση, και ακόμα και αν δεν την έχω τώρα, την έχω μάλλον ξεχάσει στο άλλο μου σακάκι»

* Ο ΚΑΛΟΣ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΣ: ΔΕΝ ΣΗΚΩΝΕΙ ΜΥΓΑ ΣΤΟ ΣΠΑΘΙ ΤΟΥ..... Ποτέ, ποτέ, ΕΝΤΕΛΩΣ ΠΟΤΕ δεν παραδεχόμαστε πως κάναμε λάθος!!!! Ο Καλός μπλοφαδόρος δεν κάνει λάθος: Έκανε εσφαλμένη εκτίμηση λόγω ελλιπών στοιχείων. Ο Καλός Μπλοφαδόρος δεν δέχεται διορθώσεις: Ακούει την γνώμη του αλλού αλλά στο τέλος κάνει αυτό που ο ίδιος ξέρει πως είναι σωστό (βέβαια, άν η άλλη άποψη είναι σωστή, ο καλός μπλοφαδόρος θα την χρησημοποιήσει, αφού όμως την παρουσιάσει ως δική του με άλλη διατύπωση). Ο καλός Μπλοφαδόρος πάνω απ’ όλα ΠΟΤΕ και σε ΚΑΜΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν επιτρέπει στον πελάτη να έχει άποψη!!! Ο Λόγος του είναι ο Νόμος Νότια του Πέκος! Οι εντολές του πρέπει να είναι χαραγμένες σε πέτρα σαν τις Δέκα Εντολές (τώρα και σε DVD...). Η άποψή του δεν είναι άποψη: Είναι μία απο τις βασικές και αναντίρρητες αλήθειες του Σύμπαντος.....

* Ο ΚΑΛΟΣ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΣ: ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΚΑΛΟ ΧΕΙΡΙΣΜΟ ΤΗΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΞΕΝΗΣ ΟΡΟΛΟΓΙΑΣ..... Τίποτα δεν κάνει μεγαλύτερη εντύπωση στον αδαή πελάτη από ένα τεχνικό ο οποίος μιλάει για πράγματα που ο πελάτης δεν μπορεί να καταλάβει. Με σωστό χειρισμό της γλώσσας, ο καλός μπλοφαδόρος μπορεί να πεισει τον οποιοδήποτε πως, η επίσκεψη που του έκανε για απλό καθαρισμό του CD-ROM του πρέπει να πληρωθεί ως «απομάκρυνση επιβλαβών σωματιδίων από την συσκευή τεχνολογίας LASER ανάγνωσης δυαδικών δεδομένων σε ψηφιακό μέσο, υποπροϊόντος βενζίνης και κράματος αλουμινίου ». Δεν ακούγεται πιο εντυπωσιακό; Σαφέστατα! Ο καλός μπλοφαδόρος ξέρει πότε να πετάξει την, εντελώς άσχετη, ορολογία για να φανεί στα μάτια του πελάτη ως γνώστης εις βάθος της τεχνολογίας. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ: «Το πρόβλημα οφείλεται σε conflict των IRQ Addresses του υποσυστήματος σε συνδυασμό με εσφαλμένη εγκατάσταση των Drivers της Motherboard και ελλειπή τροφοδοσία των μικροκυκλωμάτων του επεξεργαστή» (Μετάφραση: Δεν έχω ιδέα γιατί η πασιέντζα δεν δουλεύει, αλλά δεν πρόκειται να το παραδεχτώ, αναιρώντας τους δύο πρώτους νόμους)

* Ο ΚΑΛΟΣ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΣ: ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΑ ΕΤΟΙΜΟ ΤΟΝ ΑΠΟΔΙΟΠΟΜΠΑΙΟ ΤΡΑΓΟ..... Για όλα φταινε οι άλλοι: Οι κατασκευαστές υπολογιστών, οι αδαείς χρήστες, οι άσχετοι προγραμματιστές, τα μεγάλα τραστ του Εβραϊκού Λόμπι, Το Χόλιγουντ με τα ψευδά πρότυπα που πλασάρει στη σύγχρονη νεολαία, ο ΟΠΕΚ, η Αμερική (φονιάδες των Λαων, κτλ, κτλ...), η τρύπα του όζοντος, οι έμποροι ναρκωτικών, ο Σωκράτης Κόκκαλης, ο Μπάρμπα-Μήτσος ο Περιπτεράς που πουλάει χαλασμένες σοκολάτες, οι διεφθαρμένοι παπάδες, ο Τριανταφυλλόπουλος που δεν τους ξεσκέπασε όταν έπρεπε, η διαγαλαξιακή Ομοσπονδία που δεν επιτρέπει στη Γη να ενωθεί με άλλους νοήμονες πολιτισμούς του γαλαξία, τα κατσαβίδια που στράβωσαν και κατά συνέπεια οι μεταλλωρύχοι που έβγαλαν το μέταλλο για να φτιαχτούν..... ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΦΤΑΙΕΙ Ο ΚΑΛΟΣ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Φυσικά, αν αποτύχουν όλα τα παραπάνω, υπάρχει η λύση της ανάγκης, που ποτέ δεν μας απογοήτευσε ως τώρα: «Φταίνε τα Windows, η Microsoft και αυτός ο άτιμος, ξεφτιλισμένος αλήτης ο Bill Gates….»

* Ο ΚΑΛΟΣ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΣ: ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΗΝ ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ ΤΟΥ..... Ακόμα και αν πάνε στραβά τα ΠΑΝΤΑ, ο τελευταίος που θα το καταλάβει είναι ο πελάτης! Ο καλός μπλοφαδόρος θα κυκλοφορεί στον χώρο με μια ψυχραιμία που θα θυμίζει Ρότζερ Μουρ στις ταινίες με τον Άγιο, και Σων Κόνερι ως James Bond…. Όταν ο πελάτης πάρει επιτέλους χαμπάρι πως τελικά δεν πάνε όλα και τόσο καλά, ο καλός μπλοφαδόρος θα είναι ήδη πολύ μακρυά.... Στο γραφείο του, στο σπίτι του ή σε διακοπές (μόνιμες, σε χώρα της Λατινικής Αμερικής και με άλλο όνομα αν τα πράγματα πήγαν ΕΝΤΕΛΩΣ στραβά....). Και βέβαια, αν τον πιάσουν ποτέ, ο τρίτος νόμος μπαίνει σε εφαρμογή: Φταίει κάποιος άλλος......

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 2

ΤΟ “SURVIVAL KIT” ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΜΠΛΟΦΑΔΟΡΟΥ

Όλα καλά και ωραία, αλλά όσο καλός Μπλοφαδόρος και αν είστε, η επιβίωση σας εξαρτάται από πολλούς άλλους παράγοντες εκτός της προσωπικής σας δεξιοτεχνίας. Φανταστείτε το κάπως να αποκλειστείτε στις Άλπεις από χιονοστιβάδα.... Χωρίς τα σωστά υλικά και την ανάλογη προετοιμασία δεν θα επιβιώσετε, εκτός και αν το όνομά σας είναι Μαγκάιβερ (οπότε όχι μόνο δεν θα πάθετε τίποτα, αλλά και στην πορεία θα ξεσκεπάσετε τις παράνομες δραστηριότητες του δήμαρχου του διπλανού χωριού, ο οποίος έχει στήσει σε μια σπηλια του βουνού επιχείρηση παραγωγής κοκαΐνης μαζί με την πανέμορφη δίμετρη ξανθιά κόρη του, η οποία όμως θα σας ερωτευτεί παράφορα, θα αλλάξει ζωή και θα πάει να καλέσει την αστυνομία ενώ εσείς θα ανατινάζετε το εργοστάσιο χρησιμοποιώντας ένα συνδετήρα, ένα πλαστικό πιατάκι του γλυκού, μισό κιλό χιόνι, το κοτσάνι ενός Εντελβάις και 2 αυγά Τουρκίας. Και όλα αυτά μόνο σε 45 λεπτά, χωρίς τις διαφημίσεις.)

Το «Κιτ επιβίωσης» σας λοιπόν θα πρέπει να περιέχει τα εξης:

* ΕΡΓΑΛΕΙΑ: και φυσικά δεν μιλάμε για τα κοινότυπα κατσαβίδια που ο κάθε μικρομεσαίος τεχνικός κουβαλάει μαζί του. Όχι κύριοι!!!! Εδώ μιλάμε για HARDWARE καταστάσεις! Όσο πιο εξωτικά τα εργαλεία σας, τόσο καλύτερα. Γεμίστε την τσάντα σας με σφυριά, δρεπάνια, Black&Decker, απογυμνωτές καλωδίων, θεριζοαλωνιστικές μηχανές, κολλητήρια, νυστέρια, τσεκούρια, σπαθιά, βίδες, καραβίδες, καλάμι ψαρέματος, εξωλέμβιες μηχανές, τρόμπες ποδηλάτου και ότι άλλο μπορείτε να φανταστείτε( και να σηκώσετε). Τα 99 από τα 100 δεν θα τα χρησημοποιήσετε ποτέ. Ο πελάτης όμως δεν θα δει αυτό..... θα δει έναν Υπερτεχνικό που είναι ΠΑΝΤΑ προετοιμασμένος για τα πάντα!

* ΔΙΣΚΕΤΤΕΣ ΚΑΙ CD: θα τα κουβαλάτε για τον ίδιο λόγο. Να έχετε ότι μπορείτε να φανταστείτε. Δεν έχει σημασία αν οι δισκέτες και τα CD σας περιέχουν tools και drivers, η την λίστα από τα ψώνια και το τελευταίο patch του Diablo II. Αρκεί να δείχνετε μπούγιο.... (TIP: τα ΆΔΕΙΑ CD και δισκέτες, κανουν ακριβώς την ίδια δουλεία......)

* TECH STUFF: και για να εξηγούμαστε... Οτιδήποτε ΣΑΒΟΥΡΑ μπορείτε να φανταστείτε που να κάνει εντύπωση. Ένα PDA είναι μια σίγουρη λύση (Πελάτης: ΑΑΑΑΑΑΑ...... Τι είναι αυτό καλέ; Μπλοφαδόρος( με μπλαζέ υφάκι): Αυτό κυρία μου είναι PDA, υπολογιστής παλάμης. Πελάτης: Αλήθεια;;;; και τι κάνει; Μπλοφαδόρος: Κρατάει ραντεβού, έχει e-books, internet, mp3, video, ψήνει καφέ, πάει τα παιδιά σχολείο, ανοίγει την πόρτα του γκαράζ..... Πελάτης: Γουάου!!!!!! Κοιτα να δεις τι φτιάχνουν!!! Μα φυσικά, εσείς που είστε τόσο καλοί στην δουλειά σας τα ξέρετε αυτά, ενώ εμείς.....) Μια πιο οικονομική λύση είναι το κινητό (κατα προτίμηση 2). Δεν έχει σημασία το μοντέλο, αρκεί να έχει WAP, MMS, SMS, GIS, SS, BPS, DHI, KGB, και ότι άσχετο μπορεί να κουβαλάει πάνω ένα κινητό. ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ!!!!!! Ποτέ μην χρησιμοποιήσετε κινητό-παντόφλα, κινητό άνω των 5 ετών, η κανένα από εκείνα τα πρώτα που έμοιαζαν σαν τα VHF του στρατού (Φωφώ14, Φωφω 14 το Ζευς32, με λαμβάνεις;). Για τους εντελώς φτωχομπινέδες προτείνουμε μία ηλεκτρονική ατζέντα (σαν αυτές που έδινε κάποτε δώρο το SKIP) ΠΟΤΕ ΣΤΥΛΟ ΚΑΙ ΧΑΡΤΙ!!!! Τι είσαστε ρε; Μπακάληδες;

* MANUALS & ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ: Και πάλι φυσικά εννοούμε ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ μπορείτε να βρείτε: Από manuals μητρικής, οδηγίες εγκατάστασης κάρτας ραδιοφώνου, τα cheat του Red Alert 2, διαφημιστικά για flash disks, κατάλογοι από το Πλαίσιο, σημειώσεις για το πώς φτιάχνουμε καλώδια δικτύου, πώς φτιάχνουμε μια μπαταρία UPS, πώς φτιάχνουμε πυρηνικό αντιδραστήρα, πως φτιάχνουμε Σουτζουκάκια σμυρνέικα, τευχη περιοδικών πληροφορικής (ακόμα και αν είναι τευχη του PIXEL δεκαετίας του 80 με εξώφυλλο το νέο μοντέλο SPECTRUM), τεύχη γενικά τεχνικών περιοδικών (Π.χ «Σύγχρονος υδραυλικός», «φτιάχτο μόνος σου» κλπ.... Περιοδικά της κατηγορίας «Άνοιξέ με», «Διάβασέ με», «Ρωμαικά όργια» κλπ ΔΕΝ κατατάσσονται στα τεχνικά και καλό είναι να τα αποφεύγουμε....), λίστες μεταγραφών του Championship Manager, λίστες για ψώνια, ποιήματα του Βαλαωρίτη, και γενικά μέσα στην τσάντα σας να γίνεται της Αγίας Χαρτούρας το κιγκλίδωμα.... ΠΡΟΣΟΧΗ! ! ! Όλα τα ανωτέρω πρέπει να είναι ΤΥΠΩΜΕΝΑ και ΠΟΤΕ γραμμένα στο χέρι!!!

* ΤΣΑΝΤΑ & ΡΟΥΧΙΣΜΟΣ: Παρότι δεν υπάρχει σταθερός κανόνας, μια καλή ιδέα είναι να προτιμήσουμε κάτι σε ουδέτερα χρώματα, και χωρίς πολλά πολλά σχεδιάκια. Ειδικά για την περίπτωση της τσάντας πρέπει να είναι αρκετά ευρύχωρη ώστε να χωράει τα ανωτέρω τσατσαλομάτζαλα. Αποφύγετε άν είναι δυνατόν ρούχα τσάντες με στάμπες ομάδων (τεχνικός και στην μπλούζα να γράφει «Οέ Οέ, Πανάθα μου τρελαίνομαι» πάει; Δεν πάει! Άσε που άν το ραντεβού είναι Πειραιά παίζει και περίπτωση να μην επιστρέψετε ποτέ στην εταιρία...), πολιτικών κομμάτων (τι σου φταίει ο κακομοίρης ο πελάτης να φάει στην μάπα πρωί-πρωί την φάτσα του Καρατζαφέρη;), ηρώων του Disney (εσύ δηλαδή πόσο σοβαρά θα έπαιρνες ένα τύπο που σου σκάει μύτη στο γραφείο με τσάντα «Σούπερ Γκούφη ζεις, Εσύ μας οδηγείς»;) και music related σχέδια (γιατί, άντε, μια στάμπα Δέσποινα Βανδή κάπως πάει κι’ ερχεται.... μια στάμπα Necromantia έ, είναι κάπως extreme….)

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 3

ADVANCED ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΓΙΑ ADVANCED ΤΕΧΝΙΚΟΥΣ

ΑΛΛΑ ΛΟΓΙΑ Ν’ΑΓΑΠΙΩΜΑΣΤΕ.....

Ο Καλός Μπλοφαδόρος γνωρίζει πότε πρέπει να κρατάει το στόμα του κλειστό, αλλά πάνω απ’ όλα ξέρει πότε πρέπει να το ανοίγει. Η σωστά χρησιμοποιούμενη φλυαρία στοχεύει σε δύο βασικούς στόχους:

A. Την αύξηση της εμπιστοσύνης μεταξύ Τεχνικού – Πελάτη: Ο πελάτης θέλει να έχει την ψευδαίσθηση πως ο τεχνικός που ήρθε να του φτιάξει το ποντίκι του είναι φίλος, κολλητός, αδελφός και όχι απλά ένας στυγνός επαγγελματίας που το μόνο που θέλει είναι να του ρουφήξει το αίμα Το σωστό Μπλα-Μπλά μπορεί να κάνει τον πελάτη να νιώσει βασιλιάς, ενώ εσείς του χρεώνετε μισό μισθό για ένα scandisk.

B. Την αύξηση της ώρας παραμονής του Τεχνικού στον πελάτη: Ο χρόνος είναι χρήμα.... για εσάς εννοείται! Γιατί να πληρωθείτε μία ωρα (44,99 με ΦΠΑ) ενώ μπορείτε να περάσετε 3 ωρίτσες κουβεντούλας και καφέ;

Υπάρχουν τρόποι ώστε να ξεκινήσετε και να διατηρήσετε μια κουβέντα. Αυτό που πρέπει ΠΑΝΤΑ να έχετε υπ’ όψιν σας είναι ότι όση ώρα μιλάμε πρέπει να δείχνουμε ότι κάνουμε και κάτι! Αν η οθόνη του υπολογιστή δεν φαίνεται απο’ κει που κάθεται ο πελάτης, η πασιέντζα είναι μια πολύ καλή λύση (Καλό είναι να αποφύγουμε παιχνίδια όπως Counter-Strike ή Diablo: εκτός του ότι δεν μπορούμε να τα κλείσουμε έγκαιρα, είναι και εθιστικά οπότε κινδυνεύουμε την ώρα που μιλάμε να αναφωνήσουμε κανένα λεβέντικο του στύλ «Πάρτα ρε Καριόλη!» και να χαλάσουμε το image μας). Αν φαινόμαστε, ένα Antivirus scan ή ένα defrag είναι μια ιδέα που θα σας βγάλει απο την δύσκολη θέση. Εννοείται βέβαια πως δεν κάνουμε Antivirus scan σε ένα μηχάνημα που ξέρουμε ότι έχει Ιούς! Είπαμε να γλυτώσουμε δουλειά, όχι να βάλουμε μπελάδες στο κεφάλι μας!

Καλά θέματα για κουβέντα είναι:

* ΠΟΛΙΤΙΚΗ : Μιλάμε με γενικότητες και ποτέ δεν υποστηρίζουμε ένθερμα κάποιο κόμμα. Προσπαθήστε να εστιάσετε σε κάποιο έντονο κοινωνικό πρόβλημα και πείτε μια αοριστολογία του τύπου «ίσως κάτι θα έπρεπε να κάνει η κυβέρνηση». Έτσι ψαρεύετε τον άλλο: Αν πεί «ναι αλλα τι να κάνουμε μωρέ κι’ αυτοί; Χάος παρέλαβαν» σημαίνει ότι είναι της κυβέρνησης οπότε ρίξτε λάσπη άφοβα στους προηγούμενους. Αν πουν τίποτα όπως «Σιγά μωρέ! Τι να κάνουν οι άχρηστοι;» είναι με την αντιπολίτευση. Σ’ αυτή την περίπτωση κράξτε οτιδήποτε έχει κάνει η κυβέρνηση. Αν τύχει και πουν οτιδήποτε που περιέχει τις λέξεις «Κεφάλαιο», «Ιμπεριαλισμός» ή «Πάλη των Τάξεων» χτυπήσατε φλέβα χρυσού!!!!! Θα μιλάνε από μόνοι τους για καμιά 10αριά ώρες! Εσείς απλά πότε πότε κουνάτε το κεφάλι.

* ΑΘΛΗΤΙΚΑ : Δουλεύει πιο πολύ στους άντρες πελάτες, αν και υπάρχουν και ελάχιστες γυναικείες εξαιρέσεις. Αντίθετα με την πολιτική, υποστηρίξτε ένθερμα την ομάδα σας και αρχίστε αντιπαράθεση με τον άλλο αν είναι της αντίπαλης παράταξης (Παράδειγμα διαλόγου: «7 πρωταθλήματα δηλαδή δεν σου λένε τίποτα;» «Πώς! Μου λένε τι καλή δουλειά έκανε η παράγκα» «Έτσι λένε οι χαμένοι μια ζωή! Τι να μας πείτε ρε κι’ εσείς...» «Να σας πούμε πως κερδίζουμε την Γιούβε χωρίς να φάμε 7 γκολ;» κλπ κλπ κλπ.........) Αν είναι της ίδιας ομάδας με εσάς πλακωθείτε σε ανάλυση μεταγραφών, συστημάτων και κριτικής της διοίκησης. Εγγυημένα αποτελέσματα!

* ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ & LIFESTYLE: Τέλεια θέματα συζητήσεως για πελάτισσες! Απαιτείται όμως ιδιαίτερη προετοιμασία. Διαβάστε καμία Espresso, λίγο Λαμπίρη και Τατιάνα, κάνα-δυό ωρίτσες Fame Story και είσαστε έτοιμος! Σαν έξτρα homework σας προτείνουμε να δείτε και λιγάκι από παλιά Big Brother και Bar.

Άσχημα θέματα κουβέντας:

* SEX ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΑ ΣΧΕΣΕΙΣ ΤΩΝ 2 ΦΥΛΩΝ: Παρότι δεν είναι πια θέμα «ταμπού» καλο είναι να το αποφεύγουμε. Εκτός του ότι δεν προάγει την σοβαρότητα σας ώς τεχνικού, σας «παραφέρνει» κοντα στον πελάτη. Και, άντε, αν είναι καμία 24χρονη αιθέρια ύπαρξη κομμάτια να γίνει.... Άν είναι σαν Orκ που ξέφυγε από τα γυρίσματα του Lord of The Rings το ρισκάρετε να σας την πέσει;

* ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΑΣΤΕΙΣΜΟΙ : Γιατί ποτέ δεν ξέρετε αν το πατρικό όνομα της πελάτισας στην οποία είπατε το τελευταίο ποντιακό ανέκδοτο δεν είναι Παναίδη

* ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΑΣ: Το ότι είχατε ξεράσει πάνω στα μούσια του παπά όταν σας βάφτιζαν δεν ενδιαφέρει κανένα εκτός από τους κοντινούς συγγενείς σας και τον ίδιο τον παπά ίσως.

* ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΕΧΕΙ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ ΠΕΛΑΤΗ ΣΑΣ : Γιατί μπορεί να θυμηθούν ότι χρειάζονται αυτο το PC και οτι σας κάλεσαν για να το φτιάξετε και όχι για να κάνετε κουβεντούλα!

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 4

ΤΗΛΕ-ΦΟΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙΑ

Η τηλεφωνική υποστήριξη θα είναι ίσως το πιο περιπετειώδες κομμάτι της δουλειάς σας ως τεχνικός. Εκεί θα ζήσετε στιγμές άγριας ομορφιάς, γεμάτες αίμα, δάκρυα, πόνο, οδύνη, τρέξιμο.... (Μην σας τρομάζει σαν ιδέα.... άλλοι δίνουν περιουσίες σε σαφάρι στην Αφρική για να ζήσουν την ίδια έκρηξη αδρεναλίνης που θα έχετε εσείς δωρεάν από την αναπαυτική σας πολυθρόνα.)

Όπως όλα τα όμορφα πράγματα σ’ αυτή την ζωή, έτσι και η τηλεφωνική υποστήριξη είναι ένα νόμισμα με δύο όψεις. Στο χέρι του καλού μπλοφαδόρου είναι, ακολουθώντας φυσικά τις πολύτιμες συμβουλές μας, να φέρνετε πάντα «κορώνα» στον τζόγο της Τ.Υ. (Τηλεφωνική Υποστήριξη για όσους δεν κατάλαβαν...)

ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ Τ.Υ

* Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΓΚΟΥΡΟΥ: Η λέξη κλειδί είναι ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ!!! Να έχετε πάντα στο μυαλό σας ότι ο απώτερος σκοπός του πελάτη είναι να σας διαλύσει το νευρικό σύστημα. Επειδή λοιπόν δεν θα τους δώσουμε την ευχαρίστηση να μας στείλουν για ψυχανάλυση, θα οπλιστούμε με την απόλυτη ηρεμία..... Ο διαλογισμός εν ώρα Τ.Υ είναι ίσως η καλύτερη λύση: Κλείστε τα μάτια, πάρτε βαθιές ανάσες και οραματιστείτε πως βρίσκεστε γυμνός σε ανά λιβάδι, με πεταλούδες να πετάνε γύρω-γύρω, λευκά άλογα να χλιμιντρίζουν (μείνετε μακρυά από τις καβαλίνες τους όμως), πουλάκια να κελαηδάνε και αφήστε τον άλλο στο τηλέφωνο να γκαρίζει. Εναλλακτικά προτείνεται και το LSD, αλλα καλό είναι να το χρησιμοποιούμε μόνο σε περιπτώσεις εκτάκτου ανάγκης (για γνωστές ψυχές που παίρνουν τηλέφωνο.... ο κάθε ένας από εμάς έχει και την Νέμεσή του....)

* ΤΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ ΤΗΣ ΠΕΤΑΛΟΥΔΑΣ: Ή αλλιώς «ο Τεχνικός πλέκει πουλόβερ στον Κεραμεικό και φτιάχνει το δίκτυο στην Γλυφάδα». Είναι ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΑ αποδεδειγμένο πως αν παραμείνεις πολύ ώρα στην γραμμή, ότι και να λες, ότι και να κάνεις, αργά η γρήγορα το πρόβλημα θα φτιάξει. Δοκιμάστε τα πάντα.... Ο χρόνος είναι σύμμαχός σας.

* Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΡΛΙΤΟ: Όπου δεν πίπτει λόγος, πίπτει ράβδος. Πως τολμάει αυτός ο αδαής χρήστης να αντικρούσει ΕΣΑΣ, την ΑΠΟΛΥΤΗ αυθεντία;;;;;;;;;;;; Σταθείτε βράχος ακλόνητος σε κάθε σας πρόταση και κάντε τον (ευγενικά μεν, αλλά με πυγμή!) να νιώσει σαν ποταπό και ελεεινό σκουλήκι που τόλμησε να σας αμφισβητήσει. (Αν πράγματι τα είχατε κάνει θάλασσα, δεν έχει σημασία. Παραμείνετε ακλόνητοι)

* MULTITASKING T.Y: Το ότι έχετε όλη την καλή διάθεση να βοηθήσετε τον πελάτη δεν σημαίνει πως πρέπει να παραιτηθήτε από τις μικρές χαρές της ζωής! Ενώ μιλάτε μπορείτε άνετα να σερφάρετε στο Διαδίκτυο, να παίζετε, να πίνετε το καφεδάκι σας, να μαγειρεύετε, να πετάτε τις τάπες των βαρελιών περιμένοντας να ωριμάσει το ουίσκι κλπ κλπ.... Ο Καλός Μπλοφαδόρος μπορεί να μιλάει και ταυτόχρονα να κάνει τα ανωτέρω χωρίς πρόβλημα, αν και ειδικά στις αρχές μπορεί και να μπλεχτει λιγάκι δίνοντας για παράδειγμα αντί για συμβουλές στο B-Symbolaio, tips στο Baldur’s Gate II. Μην σας απογοητευει το γεγονός..... Practice makes perfect που λένε και οι αγγλοσάξωνες.

* Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΣΤΑΣΗΣ ΤΟΥ ΛΕΩΦΩΡΕΙΟΥ: Άστε τον να περιμένει.... με τις ώρες.... ατέλειωτα... παραπέμψτε το πρόβλημα στις καλένδες.... στείλτε τον από τον Άννα στον Καΐάφα και από τις πωλήσεις στις αντικειμενικές. Θα γίνει ένα από τα δύο: ή που θα ισχύσει το φαινόμενο της πεταλούδας, ή που θα βαρεθεί και θα το κλείσει.....

* ΚΑΛΟ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΣΟΥ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΔΡΑΚΟ: Ε, αν δεν έχει, βάλτε τον εσείς! Τρομάξτε τον πελάτη που πήρε τηλέφωνο για κωδικούς με ιστορίες για χαλασμένους δίσκους, χαμένα data, καμένες οθόνες κλπ κλπ. Κάντε με δυο λόγια το τόσο τοοοοσο και απολαύστε άπειρες ώρες ανούσιου πανικού διασκεδάζοντας και γεμίζοντας τις άδειες ώρες σας (και τα ταμεία της εταιρίας αν ο πελάτης πειστεί να κλείσει ραντεβού)

* ΠΟΣΟ Μ’ΑΡΕΣΟΥΝ ΟΙ ΚΑΡΑΜΕΛΙΤΣΕΣ: Αν δεν μπορείτε να αποφύγετε την Τ.Υ, απολαύστε την αλλάζοντας θέμα! Μια καλή κουβεντούλα, μπορεί να σας κρατήσει απασχολημένους για ώρες στο τηλέφωνο, ακόμα και αν λύθηκε το πρόβλημα του πελάτη. Δείτε στο προηγούμενο κεφάλαιο συμβουλές για το πώς μπορείτε να τον κρατήσετε στο τηλέφωνο. Έτσι, και τον χρόνο σας θα περνάτε ευχάριστα, και θα δείχνετε απασχολημένος σε όλους τους υπόλοιπους στο γραφείο. Άλλωστε οι καλές σχέσεις με τον πελάτη είναι το παν. Άσε που υπάρχουν και τα τυχερά.... ( είναι κάτι βοηθοί... μπουκιά και συχώριο....)

ΕΠΙΛΟΓΟΣ

Ελπίζουμε ο μικρός αυτός οδηγός να σας φανεί χρήσιμος στην μετέπειτα καριέρα σας. Σαν τελευταία λόγια θα ήθελα να σας παραθέσω το απάνθισμα της σοφίας ενός μεγάλου ανδρός, με την ευχή να σας καθοδηγούν και να σας φωτίζουν στην συνέχεια του επαγγελματικού σας βίου.

«Πάντα να έχετε στο μυαλό σας πως η επαγγελματική ζωή είναι σαν μια λίμνη της ζούγκλας: υπάρχουν οι κυνηγοί και τα θύματα, αλλά αυτός που πάντα θα επιβιώνει είναι ο Κροκόδειλος: Χαμογελαστός, ακίνητος, νωθρός και ύπουλος...... Γίνετε σαν τον Κροκόδειλο και το μέλλον σας στην τεχνική υποστήριξη είναι εξασφαλισμένο.....»

Ιάκωβος

(Τελευταία λόγια πρό της απολύσεως)